Зависимость в отношениях - Разное - Каталог статей - МИР СИЛЬВА

Все очень утрированно. Но согласитесь, такое встречается. И очень часто!

Происходит это по некоторым причинам, которые от самого человека не зависят. Самая главная из них – это воспитание в семье, где ребенку мало уделялось внимания. Где не было места безусловной любви. Где ребенка любили только за что-то. За хорошее поведение, за послушание, позже за хорошие отметки. И он был вынужден все время что-то предпринимать, чтобы понравиться родителям, учителям, а позже своему спутнику жизни.

И так как у такого человека низкая самооценка, ему все время кажется, что он все еще не так хорош.

С зависимым от отношений мужчиной или женщиной трудно вести совместную жизнь. Им самим очень трудно жить. Такой человек ориентирован на внешний мир, несмотря на свои внутренние переживания.

Зависимый человек зависит от внешних оценок окружающих его людей. Они часто себя критикуют, но не любят, когда это делают другие. Болезненно переживают чужую критику и злятся.

Созависимые не способны сами оказать себе эффективную самоподдержку. Они не умеют принимать комплименты и похвалу. Считают себя недостойными. Парадокс какой-то получается. С одной стороны они нуждаются во всем этом, с другой не могут это принять.

Созависимый человек характеризуется отсутствием личных границ. Что так же доставляет ему массу неприятностей в жизни. Он затрудняется различить, где его желания и мечты, а где чужие. Внутренний мир созависимого полностью заполнен миром того от которого он зависит. Созависимый заполнен тем, что чувствует другой и почему, что будет хорошо или полезно другому, а не ему самому. Его самого как будто нет. Он не может описать свои ощущения и чувства.

Специалисты по — разному говорят о созависимости. Большинство склонно считать, что это болезнь.

И, конечно возникает естественный вопрос. Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Конечно можно. Только надо помнить, что это процесс. А для любого процесса необходимо время..

Первое, что нужно сделать, это вернуться к себе. Осознать, что контролировать все невозможно. Самостоятельно или с помощью профессионала заняться повышением самооценки.

Наша самооценка закладывается родителями, по словам врача психотерапевта В.Д. Москаленко, в возрасте до 6 лет. И изменить что — либо в этом плане мы уже ничего не можем. Но повлиять на отношение к своей собственной самооценке, мы способны.

Это радует и означает, что способ избавления от зависимых отношений есть.

Итак, если вы твердо пришли к мысли, что хватит с вас душевных мук и пора завязывать с настоящим положением дел. Если вы себе сказали, что достойны настоящей любви, а не издевательства, которое имеете, то статья, которую вы сейчас читаете - для вас.

Несомненно, если вы еще состоите в отношениях с партнером, который тяготит вас, и от которого вы находитесь в сильной зависимости – нужно с ним расстаться. Под любым предлогом. С ссорами или без, но нужно избавиться от возможности видится с ним ежедневно.

Стираем память

Будем считать этот этап подготовительным к настоящим действиям. Хотя именно на этом этапе чаще всего и выясняется ваша решительность и готовность к лучшей жизни, чем имеется в настоящий момент. Большинство людей пасует на этом этапе, чем вредят сами себе.

Заключается он в стандартном наборе советов, которые можно прочитать в любом женском журнале или услышать от студента второго курса психологического института. Советы эти просты и не замысловаты:

Короче говоря – полностью изменить внешние атрибуты вашей жизни. Чтобы вашей психике казалось, что вы – совсем другой человек и живете жизнью, которую предстоит изучить и насладиться ее прелестями. Подальше от старого, подальше от всего, что напоминает о старой жизни.

Поменяйте внешний мир, который вас окружает и поменяетесь сами. Чем сложнее предстоят изменения, тем более ваша голова будет забита решением именно этих проблем. А не бесплотными сладкими муками каждую минуту… каждую потерянную минуту вашей жизни. А вашей психике будет не к чему зацепится, чтобы вспомнить прошлое: вся память о прошлом уничтожена. Вас ждет новая интересная жизнь! Которую вы строите сами.

"У меня есть моя жизнь, моя работа, мои друзья, много интересных штук и проектов… У меня целая жизнь впереди. Я уже взрослый человек"(с) Евгений Гришковец

Новый роман изволите-с?

Хоть и принято в этих случаях ударяться в новые бурные романы и знакомства, я настоятельно не рекомендую фокусироваться на этом. Ничем хорошим это не закончится. Да собственно и не начнется даже.

Такие, казалось бы новые, отношения не принесут ничего кроме разочарования. Потому, что каждый новый партнер подсознательно будет вами сравниваться с тем - старым. И каким бы хорошим не был новый человек, результат будет всегда не в его пользу. Вы даже не будете отдавать себе в этом отчет. Просто каждый новый мужчина/женщина попросту будет не таким уж и интересным. Или интересным, милым, но почему-то "сердце не стучит сильнее при его голосе".

Объясняется это просто – любые отношения с противоположном полом окрашены в любовно-сексуальные краски. Для вас сейчас эти краски пахнут старым партнером. Очень редко возникает на горизонте человек, который способен забить его своим ароматным, пьянящим запахом. Поэтому не советую его искать. Если он появится – вы его не пропустите. Увидите среди тысяч в толпе. А он увидит вас. В этом не сомневайтесь ;)

Поэтому первоочередная забота сейчас – сделать свою собственную жизнь интереснее. Взгляните на себя в зеркало. Если бы вы встретили такого человека на улице, влюбились бы вы в него? Этот потухший забитый взгляд. Эта пустота в сердце и бессмысленность жизни. Пассивность и скукота… Думаю такой человек был бы вам не интересен. Поэтому без толку пытаться кого-то искать… Ни вам не будет интересен новый человек. Ни вы ему.

Все вышесказанное отнюдь не означает, что нужно избегать противоположный пол. Отнюдь! Нужно общаться с противоположным полом даже чаще чем раньше. Но делать это не для того, чтобы найти себе партнера. Делать это нужно для того, чтобы войти в форму. Почувствовать себя интересным человеком, привлекательным мужчиной/женщиной. И получится это отнюдь не с первого раза. Это своего рода работа, которая потребует не малых усилий над собой. С каждым новым человеком искать в себе то, что будет интересным для него. Видоизменять свою личность, находить общие интересы, общие ценности, быть интересным окружающим. Перестраивать себя, также как вы изменили свою прическу и переставили мебель в квартире.

Подмена жизненных ценностей

Наша зависимость живуча потому, что в данный момент жизни, это единственное, что мы по настоящему ценим. Это как наркотик. Зависимость к наркотику доставляет боль, унижает нас как личность, не дает дышать и двигаться вперед, не дает развиваться, не дает получать уважение со стороны окружающих. Мы готовы на эти муки ради одной небольшой дозы, которая поднимет нас в рай. И каждый раз, когда это происходит, мы тут же падаем об землю с оглушительным грохотом, который с хрустом ломает кости и рвет их осколками кожу. От боли мы теряем рассудок и вновь и вновь ползем за дозой, в надежде, что в этот раз не упадем. Или хотя бы не сломаем кости. Но все повторяется вновь и вновь. И вновь и вновь рассудок теряет реальность и видит лишь одну цель – то, что причиняет нам боль, но кажется, что может принести и радость. Этого не произойдет. Такова селяви.

Но есть и радостная новость. Зависимость – хрупкая штука. Крепкая, зараза, но хрупкая ;) Зависимость – штука глубоко социальная. Построенная на связях с другими людьми. Цивилизованная, короче говоря. Тот, кто хорошо учился в школе и изучал историю, должен знать, что все высокоразвитые цивилизации, как правило, уничтожались грубыми и неотесанными народами. Наши проблемы мы будем решать такими же дедовскими проверенными способами.

Нужно выкинуть из головы все установки, которые вложил цивилизованный мир. Работа, карьера, развлечения, любовь, нежность, ласка, сострадание – все это атрибуты сытой цивилизованной жизни, на крючок которой вы и попались в этот раз. Забудьте про то, что мир цивилизован. Все вышеназванные вещи вы получите потом, когда освободитесь от пут зависимости. Зрите в корень, туда, откуда все начинается. А начинается все с животных инстинктов, которые есть у каждого из нас, но про которые мы почему то совсем забыли.

Цель мужчины в этой жизни – совершить что-то великое. Что-то настолько значительное, ради чего и стоит то жить. Даже жертвуя своей жизнью. Смерть – это та черта, которая подводит итог его жизни. Как он ее прожил, и ради чего он существовал. Погиб он ради великой цели и его вспоминают с придыханием и гордостью: "Вот это был человечище! Таких дел наворотил ради своих целей. А сколько еще мог сделать!.." Или умер безвестно в своей теплой постели, окруженный потребительским скарбом и его вспоминают с жалостью: "Да хороший человек был… Ну да о мертвых плохо не говорят. Помянем…"

Найти достойного мужчину-самца ради себя. Которому она даст продолжение. Мужчину, который будет ей защитником и крепким плечом. Которого она выходит после его боев с внешней жизнью. К которой он будет возвращаться с израненным телом и душой. Именно к ней, потому что только она вылечит его сердце и даст силы для нового боя. Женщина, которую будут вспоминать внуки и окружающие и говорить: "Он ее так любил. Все, что он совершил в своей жизни, он сделал ради нее." Это не та женщина, о которой скажут: "Муж у нее был никудышный", а в душе подумают "Слава богу я – не она. Я достойна бОльшего и такого бы мужчину ни в жизнь не полюбила"

Сейчас нет смысла соглашаться с выше написанным или спорить. Это можно сделать в отдельной статье или прочитать увесистую литературу, где это уже сотни раз написано до меня. Цель вышеописанного – подменить и убить зависимость, которая гложет и высасывает из вас все соки.

Задача вышеописанного – поставить цель жизни, которой вы достойны! Цель, достигнув которой вы будете горды собой. Цель, по сравнению с которой нынешний партнер – блеклая амеба, которой вы по собственной воле отдаете силы, которые могли потратить на реализацию великих планов своей жизни, о которых грезили в детстве.

Не нужно думать сложно или легко достигнуть таких абстрактных целей. Задача другая: заставить себя двигаться, устремится вперед, дать себе психологический пинок, который позволит думать уже и о путях достижения более насущных целей. Таких, например, как написать книгу, за которую не можете сесть уже второй год, или всерьез заняться своей мускулатурой, или поехать в кругосветное путешествие.

Что? Слишком не реальна последняя задача? Нереальна, пока вы за нее не взялись. Страх потерять то, что имеете? А что имеете то? Работу, с которой уйдете через полгода? Друзей, которые встречаются с вами лишь для того, чтобы раз в месяц выпить кофе? Вспомните что полезного вы сделали за последний год? Конкретно полезного, чем можно гордится. А ведь этот год можно было провести именно в этом путешествии. И вернувшись, крепкой самодостаточной личностью точно также сейчас сидеть в офисе и читать эту статью, а сотрудники бы смотрели с уважением и некоторой завистью. Хотя нет, статью бы после этого вы вряд ли бы читали ;)

Старое доброе самовнушение

В такие тяжелые времена, в которые вы попали, иногда так не хватает жилетки, в которую можно поплакаться или плеча, в которое можно уткнуться. С этим сталкивался каждый. И практически каждый сталкивался с тем, что такая жилетка находилась, но не на долго. Через какое-то время она куда то пропадала и начинала избегать вас. И возникали невольные мысли: "Да, вот так и познается друг в беде. Когда мне тяжело, он меня не поддерживает"

Однако этому есть простое объяснение – людям становится дискомфортно с теми, у кого в жизни одни проблемы. У них своих проблем хватает, а тут еще вы вешаете на них свои.

Поэтому, вместо того, чтобы искать того, кто вас приободрит – приободрите себя сами. Это будет более продуктивно. И окружающие почувствуют в вас силу и будут более ценить за то, как хорошо вы справляетесь с жизненными трудностями. Что само по себе является не плохой поддержкой из вне.

Путь не легкий, но достаточно эффективный и дающий почву для остальных двух видов самовнушения. Смысл его заключается в фокусировке свои размышлений только на определенный тип мыслей, о которых я писал выше. Самой трудной задачей тут является – отсечение мыслей, которые вам не нужны. Они как надоедливые мухи витают вокруг и липнут с невыносимой силой. Потребуется некоторая тренировка, чтобы научится переключать мысли на нужный лад. Для начала это может быть что угодно. К примеру: размышления на тему того, почему стайка воробьев слетелась именно на этом кусочке асфальта, а не на противоположной стороне улицы. Или на тему того, какие трусики на девушке, которая сидит напротив. Главная задача – не дать мыслям о том, кого не называем, поглотить ваш ум и вывести его из под контроля. И не важно при этом интересно вам сейчас думать о воробьях или трусиках посторонней девушки, или не интересно. Главное – занять голову мыслями, не относящимися к вашей зависимости.

На листах формата А4 крупными буквами пишите короткие броские тезисы, и развешиваете их в местах квартиры, где вы чаще всего находитесь. К примеру – над монитором компьютера или перед письменным столом.

Не нужно стесняться фраз, которые в обычной жизни показались бы вам нелепыми или смешными. Сейчас военное время. Вы воюете с миром собственных невидимых зависимостей. А это уже ни чуть не смешно.

Несомненно, эффекта будет мало, если просто переписать эти фразы отсюда на листочек. Сначала нужно прочувствовать ощущение, которое дают эти установки. И в минуты наибольшей заряженности – выплеснуть их на бумагу. Вы поразитесь, какой эффект дадут эти установки. Гарантирую, что через 3-4 недели окружающие одарят вас удивительными комплиментами, касательно того, как вы изменились…

Несомненно эффективным путем настройки на нужный лад является просмотр "правильных" фильмов. К примеру фильмов про войну или фильмы-катастрофы. Где показана другая сторона жизни, в которой проблемы, кажущиеся вам сейчас концом света, на самом деле являются не более чем прихотью зажравшегося хорошей жизнью человека.

Тут все гораздо проще. Достаточно слушать музыку, которая дает направление нужным мыслям. Исключить из прослушивания любые композиции, которые расслабляют, делают состояние лирическим и жалостливым. Такое состояние – верный путь к воспоминаниям, и возвращению к зависимости.

В обиходе должна быть музыка, которая толкает мысли вперед. На совершение новых поступков, на передел своей жизни. К сожалению из таких авторов и групп, можно привести только команды времен перестройки, когда вся жизнь в нашей стране менялась и перестраивалась. Это могут быть песни групп Кино, Алиса, Сукачева. Из танцевальной музыки – как правило жесткое техно. При желании можно поэксперементировать и послушать и другие команды, я лишь привел то, что пришло первым на ум.

Все вышеописанное – работающая система, которая избавляет от Зависимости достаточно в сжатые сроки. Но это именно система, которая позволяет работать над собой. Волшебных способов избавления, где не нужно прикладывать усилий – попросту не существует. И сама зависимость тоже не проходит, как это не прискорбно. Редко редко, но она проходит лишь высосав из человека все соки и превратив его в тряпичную куклу, которая уже не интересна не только окружающим, но и самому пострадавшему.

Восстановление

Зависимость от человека является своего рода жертвенностью в угоду вампиру, который высасывает из вас жизненные соки. При этом сам вампир может быть не в восторге от вашей жертвенности, но и избавиться от вас – тоже не в его силах. Поэтому, наконец избавившись от зависимости, проходит еще некоторый период адаптации и восстановления душевных сил. Приведение духовных токов в нормальную циркуляцию, а жизнь – в упорядоченную череду событий, который доставляют радость и наслаждение ею.

Сегодня женский сайт Красивая и Успешная раскроет тему любовной зависимости: каковы ее «симптомы» и причины, и главное – как избавиться от этого разрушающего чувства. Влюбляясь, люди ждут продолжения и взаимности чувств, и, если повезет, строят счастливые, крепкие, равноправные отношения. Но бывает и по-другому. Если твоя любовь превратилась в стойкую наркотическую зависимость, то освободиться от нее будет самым правильным решением. как избавиться от любовной зависимости Найди отличия Прежде чем узнать, как избавиться от любовной зависимости, необходимо убедиться, что твое чувство – не что иное, как рабское подчинение человеку, а не освобождающее и окрыляющее чувство, которое называют любовью. Слово «наркотик» подходит здесь как нельзя лучше – ты не можешь долго быть без объекта своей любви, постоянно думаешь о нем, представляешь жизнь без него невозможной. Да, первая влюбленность – очень сильное чувство и похожа на наркотик. Но мы сейчас говорим не об этом, а о той ситуации, когда отношения уже сложились и «устаканились», но ты продолжаешь ежечасно звонить ему, чтобы узнать, где он, подозревать, переживать, прощать многое, ссориться, мириться первой, делать все, что он попросит. Ты теряешь себя, а он все дальше отдаляется, все меньше ценит тебя, но твоя любовь парадоксальным образом растет и превращается в настоящее маниакальное состояние. К слову сказать, психологи сами до сих пор не до конца понимают, что делать с женщинами в подобном состоянии и как помочь им избавиться от любовной зависимости. Именно с женщинами – мужчины страдают от этого намного реже. Если один-единственный урок, однажды разбитое сердце часто делает мужчину почти что женоненавистником, то природа женщины толкает ее еще и еще раз наступать на те же самые грабли. Тем не менее, причинами возникновения любовной зависимости, по мнению специалистов, является нехватка любви в детстве, а также низкая самооценка и недостаток любви к себе в настоящее время. Как избавиться от любовной зависимости? Психологи рекомендуют, прежде всего, аутотренинги. При условии регулярности эти упражнения способны творить чудеса. Фразы для аутотренинга (самовнушения) ты можешь выбрать сама, но они должны по смыслу быть следующими: «в моей жизни все прекрасно» (здесь можно перечислять, что именно: любимая работа, хорошие друзья, крепкое здоровье); «я достойна счастья и любви»; «меня любят за то, что я – это я». Повторяй эти фразы 20 раз перед самым сном, и утром, когда просыпаешься. Довольно эффективными будут еще некоторые приемы из этой же серии: * пиши его имя на клочке бумаги и сжигай; * каждый раз, когда открываешь кран, мысленно представляй, что вместе с водой уходит и твоя любовь к нему; * представляй его за повседневными физиологическими делами :) – это здорово снижает восхищением человеком. Активные действия Все, описанное выше, относится больше к работе над своим психологическим состоянием и будет полезным для поднятия самооценки. Но ведь тебе интересно, как избавиться от тяжелой любовной зависимости радикальными методами? Sympaty.net тебя в этом полностью поддерживает – нечего сидеть, сложа руки, нужно активно действовать! 1. Найди в себе силы и уничтожь все фетиши, связанные с ним – дневник с записями о нем идет в огонь, записи в интернете, посвященные ему – удаляются, выбрасываются все его фотографии (кроме той, где он больше всего похож на свою первую фотографию в паспорте :) ), а подаренные им игрушки идут в детский дом. 2. Не ищи встреч с ним, избавься от всех контактов, по которым ты могла бы с ним связаться, избегай общения с ним, если звонит сам – говори, что занята, и никогда не перезванивай. Давно доказано, что чувство, не подкрепленное общением и личными встречами, проходит быстрее. 3. Составь список всего плохого, что он успел тебе сделать и наговорить – все самое обидное. Положи его возле телефона и каждый раз, когда рука тянется к телефонной трубке, чтобы позвонить ему, заглядывай в этот список. Это охладит твое желание. 4. Напиши прощальное письмо, в котором выскажи все, что ты о нем думаешь, а также поблагодари за все хорошее, что он тебе дал. Запреты на время «реабилитации» Одновременно с тем, как избавиться от портящей жизнь любовной зависимости, тебе необходимо знать, чего точно не следует делать в период твоего исцеления: * искать успокоения в алкоголе, никотине, наркотиках. * бросаться в объятия первого попавшегося мужчины, чтобы заглушить боль, отомстить, быстрее забыть. * оставаться в одиночестве, чтобы «подумать». * жалеть себя. * жаловаться. * бросать увлечения, спорт, хобби по причине уныния. Для того, чтобы все это осуществить, необходима большая сила воли и твердый дух. Но если ты всерьез задумалась о том, как избавиться от любовной зависимости – это уже первый шаг, значит, ты действительно этого хочешь. А это, как в случае с любой зависимостью – уже полдела. Здорового и свободного тебе счастья! Как избавиться от любовной зависимости: эффективные приемы